Cornuti e mazziati, the Irish way

Ricevo e pubblico:

"Prima il circolo vizioso:

- Le banche prestano i soldi ai costruttori, che costruiscono case
- Le banche danno i prestiti alle persone che comprano case
- Lo stato da incentivi fiscali a chi compra casa

Adesso, te lo pigli in quel posto!!!!

http://www.irishtimes.com/newspaper/breaking/2009/0430/breaking15.htm"

Che succede? Fondamentalmente in preda alla disperazione i vari buffoni al go-go governo (Cit.) stanno cercando di "cavare sangue dalle rape".

Dopo aver deciso di far pagare retroattivamente il raddoppio di aprile del levy alle migliaia di persone licenziate a gennaio, le brillanti menti di cui sopra hanno deciso che gli aiuti fiscali sugli interessi di un mutuo (acceso per qualsiasi finalita') valgono per un massimo di 7 anni.

Ho fatto un giro sul sito del Revenue e queste sono le differenze tra il 2008 e il 2009:

Amount of Relief Available
2008: First-time buyers and non-first time buyers – mortgage interest relief is due at the standard rate of tax 20% subject to the upper limits in the following chart.

2009: First-time buyers - the rate of mortgage interest relief is increased from 20% to 25% in years 1 and 2 and to 22.5% in years 3, 4 and 5. The relief remains unchanged at 20% for years 6 and 7 of the mortgage.
Non-first time buyers - the rate of mortgage relief is reduced from 20% to 15%.

The higher limits for first-time buyers apply to the tax year in which the mortgage is taken out plus 6 following years. For more information see leaflet: Tax Relief at Source (TRS) for Mortgage Interest Relief.

Praticamente quando gli faceva comodo ti spingevano a comprare casa "per sostenere l'economia", adesso che l'economia e' andata prevedibilmente a puttane (keyword per l'indicizzazione del blog) ti dissanguano.

E probabilmente sei ti lamenti di dicono anche che non sei un patriota...

Eircom taglia 1250 posti di lavoro.

Interrompo la pausa meditativa (OOOOHMMMMMMM) per un post lampo, tanto per aggiornare coloro i quali ancora arrivano al blog cercando "trasferirsi in irlanda", "trasferirsi a dublino" e simili.

Eircom licenziera' 1250 persone da qui a 18 mesi.

In bocca al lupo a tutti gli italiani che ci lavorano.

Altro che Prada - Atto II

A grande richiesta un nuovo post che unisce il gusto per l'abbigliamento alla classe nel vestire della Dublinese media.

Reperto A: La zebra-tigre incontra il ghepardo.
Niente pelo, ma sempre "stivalidemmerda" rimangono.
Costo: ignoto.

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Dai DVD a sinistra si evince che il negozio ha come target teorico una clientela di immigrati, possibilmente africana.
Ad ogni modo, considerando i reperti a seguire, c'e' la possibilita' che anche l'alto proletariato Dublinese si serva in questa boutique di alta moda.

Reperto B1: La possibile cliente.
Costo: come Bocca Di Rosa

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Durante questa trasmissione di alta cultura di RTEONE spiegavano che esistono vari tipi di olio.
La presentatrice sfoggiava un elegante giacchino in acrilico ricavato dai coprisedili di una vecchia Alfasud, di quelle con l'antenna dell'autoradio per la pesca d'altura e gli adesivi con le pantere sulle fiancate che giravano per le strade del Sud italia nei tardi anni '70.

In altre trasmissioni mi pare sfoggiasse una giacca ricavata da un qualche divano a fiori dei primi anni '50, ad ogni modo dall'espressione e "dall'expertise" che la "Signora" dimostra nell'accarezzare la bottiglia d'olio di forma cinofallica, si capisce bene che abbiamo a che fare con una professionista.

Reperto B2: La duchessa storce il naso nell'apprendere "dall'esperto" che l'olio di oliva non si usa per friggere, ma solo per condire l'insalata.
Chissa' che espressione ci regalarebbe se le dicessimo che la vaselina si usa per non far screpolare le labbra.

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Mentre "l'esperto" spiega che le varie diciture "vergine" ed "extravergine" sono solo "trovate di marketing per confondere la clientela e spillarle piu' soldi" (per la serie ieri zappavo i campi, oggi racconto minchiate), la Signora porta l'expertise della sua mano da donna navigata sotto al bancone per vedere che tipo di olio si puo' fare con le olive del degustatore.

Dalla regia mi suggeriscono che la smorfia potrebbe essere dovuta al fatto che "il legno" del degustatore non e' idoneo e che il degustatore, con sguardo mortificato, si sta giustificando dicendo "Ti ggiuro che 'o tengo quattr vote tant..." (Tradotto: ti giuro che in condizioni normali dispongo di dimensioni davvero ragguardevoli).

Italiani, brava gente.

Date a un italiano un computer con connessione internet in ufficio e 9 volte su 10 vedrete questi comportamenti.

MINISTERO DELL'INTERNO, cercasi "baldracche":

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COMMERZBANK, cercasi "troie irlandesi".

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