Chiamo le poste per un pacco in giacenza erroneamente in un centro di smistamento in Co. Casadicristo.
Ominoaltelefono: (Dopo 20 squilli e con accento del nurthsaite): Haeyah, hold on...
...
(aaaaahhh aaaaahhh, shhhh shhhh, enfisema)
...
...
(1 minuto dopo)
...
...
(Schrrrr, TLUMTLUM TLUM, bordell...)
...
...
(CLANG CLANG CLANG)
...
...
(2 minuti dopo)
...
...
...
(Swirlthud! Ciclack ciclack)
...
...
(hhhhhhhh, hhhhhhhh, enfisema)
(3 minuti dopo)
Good morning, how can I help you?
Io: (Con pronuncia Texana chemisentomenocretinocheconquellabritannicadellalondrabene): Haeyah, I've got a parcel over there and I need to arrange for a delivery.
Ominoaltelefono: Sure. No problem. My colleague left you a delivery notice?
Io: Hmmm well... yes I have one but it arrived as a letter, I don't think anyone actually attempted a delivery (tradotto: non e' passato nessuno, l'avviso e' arrivato via lettera e ogni mondo e' paese. Le teste di cazzo evidentemente non sono un'esclusiva di SDA).
Ominoaltelefono: Reicht, reicht. What's the code for the parcel? It's the one [beginning] with the two letters.
Io: Code is ROMEO-LIMA-ONE-FOUR-TWO...
Ominoaltelefono: No, no. That's not the one. Do you see something with two letters?
Io: Let me check again... Yes. Ready? R as in ROMEO, L as in LIMA...
Ominoaltelefono: Oh, reicht reicht...
Storditi gia' alle otto del mattino...
martedì 30 dicembre 2008 Posted by Freddy at 20:56 2 comments
lunedì 29 dicembre 2008 Posted by Freddy at 11:10 30 comments
Ollelle', ollalla', faccelo vede', faccelo tocca'.
Un interessante post datato Febbraio 2007 tratto da boards.ie (interessanti anche le repliche e gli altri aneddoti portati in esempio nel thread originale):
Comparing penises on the Luas
This afternoon on the Luas, I was witness to one of the worst things I've ever seen.
I got on the Luas at Connolly station around 2.30 this afternoon. When I was getting on, 3 scumbags got on too. A woman and 2 fellas, all of whom were pissed.
So they're doing their usual scumbag thing of drinking, shouting and being generally annoying when scumbag #1 asks woman scumbag who has the bigger penis between him and scumbag #2. They're arguing back and forth and it's getting quite heated and it looks like it might come to blows, so woman scumbag suggests they both "show yis have". They both think this is a fantastic idea so they both stand up in the luas, pull down their tracksuit bottoms and whip their lads out. Just to put some context on it, this was between busaras and abbey street as we were stopped for about 10 minutes in traffic in a fairly full tram. Also, I'm sitting opposite them so I heard everything. I saw nothing as I was looking out the window and staring as intently as I could on the road.
So back to this charming group of lads. So the two lads have their mickeys hanging out and woman scumbag (presiding as judge) declares scumbag #2 the winner. You'd think scumbag #1 would try to muster up some dignity and pull his cax back up. Oh no. He's not going to let this go without a fight. He starts protesting that the cold was affecting him badly. Also, when he's "on the horn" he's much bigger than #2 would ever be. Scumbag #2 says something along the lines of "prove it". So scumbag #1 does exactly that. To preserve what little modesty he had left, #1 goes off to the corner and has a bit of a wank to show his friends what he's like when he's "on the horn". While #1 heads off to the corner to pleasure himself on a tram, I take the opportunity to fight my way through the crowds and get to the other end of the train. As I tried to get out, there was definite "fapping" noises coming from the corner. I could hear the shrieks of delight from the front of the train as he arrived back to his good friends with an erection.
I couldn't believe people could be so disgusting and vulgar until today. Why would anyone think any of this was a good idea? Did none of them think, "wait a minute, this means I'll have to take my penis out in public on a tram?". Anyone seen anything as disgusting as this on public transport or elsewhere?
domenica 28 dicembre 2008 Posted by Freddy at 15:38 7 comments
We should buy sheets...
Passando dal centro vengo incuriosito da questo cartello che annuncia un'asta termonucleareglobale.
Mentre sto scattando la foto sento una coppia di mezza eta' che discute sul da farsi.
La moglie dice al marito che "...pero' bisogna dare 500 euro per il deposito", il marito spiega pazientemente alla moglie che "se non compriamo niente il deposito ce lo ridanno".
Alche' la moglie ribatte tutta contenta "DOVREMMO COMPRARE DELLE LENZUOLA".
Il che fondamentalmente mi ha confermato che qui c'e' questa bizzarra associazione hotel=lusso o anche hotel=robamigliorecheacasamia, ed ecco spiegate le bizzare confezioni "Hotel quality sheets", "Hotel luxury sheets" e gli accappatoi, sempre "Hotel qualcosa" (con nomi di hotel di fantasia sul taschino) che vendono da Clerys.
Peccato che anche nelle catene come ad esempio Hilton o Radisson, le lenzuola sono fatte per durare e sopravvivere alle migliaia di lavaggi e alle migliaia di visitatori, non per essere lussuose. Stesso discorso per gli accappatoi che non mi hanno mai lasciato chissa' quali ricordi indelebili.
Per quella che e' la mia esperienza, sia a casa mia che a casa di parenti e amici, la qualita' di un accappatoio e' sempre stata superiore a quella di un accappatoio di qualunque albergo, idem le lenzuola e non ci passerebbe mai per la testa di comprarne (usate o meno) da Best Western o da Albergo Ciccio con la convinzione che siano migliori.
Qua evidentemente la pensano in maniera diversa, ma l'unica differenza che mi viene in mente tra le lenzuola "normali" e quelle "hotel quality" e' la percentuale di cotone...
Forse che qua sono abituati a dormire avvolti nel poliestere 85% e le lenzuola 100% cotone di un albergo le considerano un lusso sfrenato?
Lasciando perdere poi che c'e' cotone e cotone, rimango comunque perplesso...
Mentre sto scattando la foto sento una coppia di mezza eta' che discute sul da farsi.
La moglie dice al marito che "...pero' bisogna dare 500 euro per il deposito", il marito spiega pazientemente alla moglie che "se non compriamo niente il deposito ce lo ridanno".
Alche' la moglie ribatte tutta contenta "DOVREMMO COMPRARE DELLE LENZUOLA".
Il che fondamentalmente mi ha confermato che qui c'e' questa bizzarra associazione hotel=lusso o anche hotel=robamigliorecheacasamia, ed ecco spiegate le bizzare confezioni "Hotel quality sheets", "Hotel luxury sheets" e gli accappatoi, sempre "Hotel qualcosa" (con nomi di hotel di fantasia sul taschino) che vendono da Clerys.
Peccato che anche nelle catene come ad esempio Hilton o Radisson, le lenzuola sono fatte per durare e sopravvivere alle migliaia di lavaggi e alle migliaia di visitatori, non per essere lussuose. Stesso discorso per gli accappatoi che non mi hanno mai lasciato chissa' quali ricordi indelebili.
Per quella che e' la mia esperienza, sia a casa mia che a casa di parenti e amici, la qualita' di un accappatoio e' sempre stata superiore a quella di un accappatoio di qualunque albergo, idem le lenzuola e non ci passerebbe mai per la testa di comprarne (usate o meno) da Best Western o da Albergo Ciccio con la convinzione che siano migliori.
Qua evidentemente la pensano in maniera diversa, ma l'unica differenza che mi viene in mente tra le lenzuola "normali" e quelle "hotel quality" e' la percentuale di cotone...
Forse che qua sono abituati a dormire avvolti nel poliestere 85% e le lenzuola 100% cotone di un albergo le considerano un lusso sfrenato?
Lasciando perdere poi che c'e' cotone e cotone, rimango comunque perplesso...
venerdì 26 dicembre 2008 Posted by Freddy at 22:27 4 comments
'O miracl 'e San Gennar
AKA "SAN GENNAR HA FATT 'O MIRACL!!!"
(Da leggersi urlando e strappandosi i capelli o agitando le braccia al cielo).
Signori, sono APPARSI OTTO, forse DIECI metri di materiale rotabile (volg. binari) davanti allo Harbourmaster pub.
Per adesso "riposano" poggiati per terra, ma forse per Carnevale/Pasqua faranno parte di questo faraonico progetto iniziato circa 570 giorni fa.
Sara' mia cura documentare con apposito post la posa di tale materiale rotabile.
(Da leggersi urlando e strappandosi i capelli o agitando le braccia al cielo).
Signori, sono APPARSI OTTO, forse DIECI metri di materiale rotabile (volg. binari) davanti allo Harbourmaster pub.
Per adesso "riposano" poggiati per terra, ma forse per Carnevale/Pasqua faranno parte di questo faraonico progetto iniziato circa 570 giorni fa.
Sara' mia cura documentare con apposito post la posa di tale materiale rotabile.
