In UK linea dura contro i comportamenti anti-sociali?

Un'idea geniale: colpire nel portafolio i genitori per punire i comportamenti dei figli.
Con la speranza che poi l'iniziativa venga copiata e adattata a knackerville.

British chavs

Merry PissMas?

Anche Giotto inizio' cosi'...

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In Poland, we don’t let our children put their feet on the seats.

Controllando i referrer e gironzolando un po' mi sono imbattuto in un post intitolato "Hooliganism".

Alcuni passaggi:

“In Poland,” said the man on the bus, “we don’t let our children put their feet on the seats.”

[...]

“If the children are on their own, of course, they will put up their feet – it’s the natural instinct to rebel,” the man continued. “But what I can’t understand is why they do it when they are accompanied by a parent. Why don’t the parents stop them from being so selfish?”

[...]

In certain areas of cities, there are gangs of children hanging around outside convenience shops in the evening. Their pastime is to harass and annoy the people working in the shop. Does it ever occur to them that these shop workers are people just like themselves, trying to get by, who don’t need a depressing job made worse by this hooliganism? No, it does not. All they are into is themselves. They show exactly the same ability to empathise or look to the future as an animal.

And what can the shop security do about this? Nothing. That’s why the kids persist. Their parents don’t care. The children know they can’t be touched. What’s the point in chasing them if you can’t do anything once you catch them? What’s the point in calling the Guards? What are the Guards going to do?

[...]

There are two factors here. The first is that there is a tremendous abdication of parental responsibility. You only need a license for a dog, not a child, after all. The second is that the Guards’ hands are tied by a judicial revolving door process. If you have twenty previous convictions, what earthly difference will a twenty-first make to you?

[...]

Qui il post completo.

Ollelle', ollalla', faccelo vede', faccelo tocca'.

Un interessante post datato Febbraio 2007 tratto da boards.ie (interessanti anche le repliche e gli altri aneddoti portati in esempio nel thread originale):

Comparing penises on the Luas
This afternoon on the Luas, I was witness to one of the worst things I've ever seen.

I got on the Luas at Connolly station around 2.30 this afternoon. When I was getting on, 3 scumbags got on too. A woman and 2 fellas, all of whom were pissed.

So they're doing their usual scumbag thing of drinking, shouting and being generally annoying when scumbag #1 asks woman scumbag who has the bigger penis between him and scumbag #2. They're arguing back and forth and it's getting quite heated and it looks like it might come to blows, so woman scumbag suggests they both "show yis have". They both think this is a fantastic idea so they both stand up in the luas, pull down their tracksuit bottoms and whip their lads out. Just to put some context on it, this was between busaras and abbey street as we were stopped for about 10 minutes in traffic in a fairly full tram. Also, I'm sitting opposite them so I heard everything. I saw nothing as I was looking out the window and staring as intently as I could on the road.

So back to this charming group of lads. So the two lads have their mickeys hanging out and woman scumbag (presiding as judge) declares scumbag #2 the winner. You'd think scumbag #1 would try to muster up some dignity and pull his cax back up. Oh no. He's not going to let this go without a fight. He starts protesting that the cold was affecting him badly. Also, when he's "on the horn" he's much bigger than #2 would ever be. Scumbag #2 says something along the lines of "prove it". So scumbag #1 does exactly that. To preserve what little modesty he had left, #1 goes off to the corner and has a bit of a wank to show his friends what he's like when he's "on the horn". While #1 heads off to the corner to pleasure himself on a tram, I take the opportunity to fight my way through the crowds and get to the other end of the train. As I tried to get out, there was definite "fapping" noises coming from the corner. I could hear the shrieks of delight from the front of the train as he arrived back to his good friends with an erection.

I couldn't believe people could be so disgusting and vulgar until today. Why would anyone think any of this was a good idea? Did none of them think, "wait a minute, this means I'll have to take my penis out in public on a tram?". Anyone seen anything as disgusting as this on public transport or elsewhere?

Happy Slapping

Ricevo questa email da tale NewDubliner che mi prega di pubblicarla sul blog a fini divulgativi:

Amici di Barbaropoli,

Non mi va di dire il mio nome, comunque sappiate che sono arrivato in Irlanda da un paio di mesi, chiamatemi pure NewDubliner se vi va.

Ieri sera di ritorno a casa verso Clontarf, saranno state le 23:00 circa, ero in bici con l'iPod nelle orecchie e mi vedo all'improvviso un tipo che mi molla un cartone in faccia, era un ragazzino tra i 14-16 anni.

Faccio appena in tempo a mettermi le mani in faccia che PAM PAM mi prendo altri due buffi tra collo e mandibola da altri simpatici appartenenti alla gioventù locale.

I simpaticissimi ragazzini si sono poi allontanati come se niente fosse lasciandomi in faccia un bel ricordo del mio arrivo sull'isola. Tornato a casa ho lasciato di stucco il Landlord per via dei segni in faccia.

Oggi raccontando la cosa a lavoro ho scoperto che un altro collega poco dopo il suo arrivo qui ebbe lo stesso benvenuto che a quanto pare è definito "happy slapping" che consiste nel prendere a botte una persona preferibilmente straniera mentre un amico riprende con il cellulare.

Caro NewDubliner, che ti devo dire?

Ti poteva andare meglio e ti potevi beccare un uovo o ti poteva andare peggio e ti potevano prendere a calci in testa. Certo che pero' potevi anche girare la bicicletta e provare a stirarli sotto le ruote, magari su youtube veniva piu' divertente.

Comunque sti ragazzini sono terribili...

GTA 4 1/2 Knackerville - The stunt, the arrest, the seizure

Nonostante il proliferare di locali dove andare a fare casino senza rompere i coglioni al prossimo c'e' chi durante il fine settimana, preferibilmente dopo mezzanotte, preferisce sperimentare il craic, vedi post precedente, uscendo fuori dalla legalita'.

Un paio di birre, una macchina raccattata dove capita (perche' solo un coglione userebbe la propria) e via, si aprano le danze!!!

Derapate, sgommate, scontri con marciapiede e forse con altre macchine parcheggiate week end dopo week end.

Come da tradizione non c'e' due senza tre peccato che questa volta il fenomeno s'e' trovato davanti due macchine con agenti in borghese e un'autopattuglia.

Enjoy.

Dove passa Attila non cresce piu' erba...

...ma anche dove passano i knackers rimane ben poco.
Avete una bicicletta? Non lasciatela fuori durante il week end.

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Welcome to Knackerville

Dalla pagina della posta di Metro di oggi uno spaccato della realta' quotidiana di questo posto "magico".

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Non ho neanche voglia di tradurlo da quanto sono disgustato, ma e' uno dei motivi che mi hanno portato a definire questo posto Barbaropoli.

"Knackers" al femminile

Leggermente diverse dalle "Ladettes", su cui magari faro' un posto in futuro, anche le ragazze sembrano organizzarsi in bande (almeno fino a quando non vengono ingravidate).

La divisa e' sempre quella: tuta e scarpe da ginnastica.
Notare l'indifferenza generale di chi sta intorno e notare la "stronza" in tuta grigia con il fermacapelli che approfitta della situazione per sferrare qualche calcio anche lei, cosi', per sport...

Chi sono i knackers?

Da "Urban Dictionary":

Members of the Irish Traveling community with nothing better to do than steal hub caps off cars, wear tattered clothing or pointlessly beat businesses signs with sticks.
Popular knacker names include Francie and John-Joe.

Another meaning of the term "Knacker" can roughly be equated with the English term Ned, ie, a person who wears nothing but Nike, Adidas or Puma gear, stands on the corner of the local Mac Donalds all evening trying to intimadate young children who walk by.

Generaly however, all members of both Knacker sub-divisions display complete ignorance of all civilisied culture.

Ed eccone alcuni alle prese con un telefono pubblico a Dublino pensando di non essere visti:

Tin Tin meets the knackers

Tin Tin ridoppiato con un forte accento north-sider, a beneficio di chi si chiede se e' meglio imparare l'inglese a Londra o a DublAino.



Foooookkkkkkk oooffffffff!!!!!

La verde Irlanda e' solo verde?

Se c'e' un'immagine che ognuno associa spontaneamente all'Irlanda, questa e' quella di distese di prati verdi e cieli azzurri punteggiati da nuvole che passano in fretta o quella foschia che rende i luoghi piu' misteriosi e medievaleggianti.

Concentriamoci pero' sul verde: la quasi totalita' delle persone alle quali ho detto che mi sarei trasferito in Irlanda come prima reazione a questa notizia hanno esclamato: "la verde Irlanda!"
Eh gia' la verde Irlanda, c'e' da dire che la leggenda metropolitana e' ben rappresentata, il verde c'e' dappertutto, soprattutto a causa dell'abnorme presenza di forte umidita' e di pioggerella piu' o meno intensa almeno un giorno su due.

Quello che pero' le splendide fotografie stampate sui cataloghi di viaggi patinati non mostrano e' che qui a Dublino e dintorni i prati non sono solo verdi!
Proprio cosi', i prati di Dublino oltre a verdi sono anche rossi, blu, verdi, gialli, bianchi, neri, e tutte le tonalita' intermedie, incredibile eh?

Non e' la magia dei folletti pero' a renderli cosi', bensi' qualcosa di molto meno paranormale: la spazzatura.
Non c'e' un singolo fazzoletto di prato, siepe, boschetto, per quanto piccolo che non sia variamente punteggiato da una quantita' di rifiuti di ogni genere, dai classici mozziconi di sigaretta presenti in quantita' industriali, ai meno classici ombrelli rotti, scheletri di biciclette, automobili distrutte, carrelli dei supermercati, passando ovviamente per le onnipresenti lattine e bottiglie di birra, anch'esse presenti in quantita' davvero notevoli.

E' davvero raccapricciante vedere come la gente butta per terra qualunque cosa con totale noncuranza, a prescindere dalla distanza che li separa dal cestino piu' vicino; la sporcizia di questa citta' e qualcosa di davvero incredibile, sorpassata in indecenza solamente dalla ottusita' della gente che la produce.

Un esempio eccezionale e' nel quartiere "in" di Dun Laoghaire, dove a pochi metri dal cartello che recita "benvenuti in una zona priva di rifiuti" ci sono per terra, conditi da pozze di liquidi corporei, bottiglie, pacchetti di sigarette vuoti e altri simpatici reperti, che probabilmente la gente considera preziosi monili che testimoniano la cultura indigena, altrimenti il cartello che ci starebbe a fare?

Un giro all'assicurazione

Oggi pomeriggio per farmi due risate (e anche perche' purtroppo ne avevo necessita') sono passato di persona in una delle sedi di una compagnia di assicurazione qui a Dublino, per chiedere un preventivo per una polizza auto.

Entrando si capisce immediatamente che non e' una compagnia di assicurazione "normale": non c'e' una reception con cui parlare per poi essere smistato ad un agente con cui parlare in un comodo ufficio, c'e' invece una grande stanza con a un lato un bancone lungo 20 metri.
Da una parte del bancone c'e' una fila di ragazzi e ragazze (gli "agenti") con cuffie simili a quelle dei call-center, ognuno con il suo bel monitor e sorrisetto stile "venite a farvi massacrare".
Dall'altra parte c'e' l'entrata con macchinetta che stampa bigliettini numerati come al supermercato e parecchie sedie per aspettare il proprio turno, sembra quasi di sentire la voce "ventisetteeee, ventisetteeeee, serviamo il ventisetteeeee, salve signora come lo vuole il formaggio oggi?".

E poi ci sono i clienti: l'immagine piu' simile che io possa paragonare a quella e' stata quella che ho visto in una fotografia dell'ufficio immigrazione della questura di Milano; gente di tutte le nazionalita', bambini piccoli che piangono e altri piu' grandi che corrono in giro come matti, scene di rabbia intensa per il grado di incompetenza e menefreghismo degli "agenti", gruppetti di giovani irlandesi e non che dopo aver disintegrato 3 auto in un mese si vedono annullare le polizze e si incazzano come belve emettendo suoni che poco hanno a che spartire con la lingua Inglese e altri suoni piu' comprensibili tipo "fooooooock", uno spaccato della societa' attuale qui in Irlanda insomma.

Merita farci un giro insomma, e' un esperimento di sociologia in diretta dal lunedi' al venerdi' dalle 10 alle 18, altro che la tv...

Il mio preventivo? Lasciamo stare...

Madames and monsieurs...

Eccomi qua, un nuovo autore per Living in Barbaropoli. Eh gia', avevo pensato di scrivere un blog anche io, ma questo qui era troppo perfetto per il genere di argomenti di cui volevo parlare, e quindi... eccomi qua ad aggiungere testimonianze di quanto questo non sia il Paese delle favole dipinto dalle leggende metropolitane e dai turisti (quante volte ho sentito la frase: "Ma come! Ho un amico/amica/zio/cugino/conoscente che e' stato a Dublino e mi ha detto che e' una figata!").

Come Freddy anche io sono alto, attraente e modesto (a volte le coincidenze), e come lui anche io vivo e lavoro in Irlanda nel settore IT, ed esattamente come lui sono rimasto basito dopo aver visto con i miei occhi la realta' di cui prima avevo solo letto o sentito dire: la vita e la societa' qui a Dublino.

Ogni giorno c'e' da lottare con l'istinto di girare con una mazza da baseball in tasca, come faceva Michael Douglas in "Un giorno di ordinaria follia".
Non c'e' giornata che passa senza che qualcosa non funzioni, sicuramente i grandi sostenitori di questo verde Paese attribuiscono tutto cio' al caso, ma questo blog dimostra che i casi sono in aumento...

E' incredibile come tutto qui visto da lontano sembra ottimo: tanta gente, citta' interessante, case piu' e meno moderne, treni, autobus, autostrade, tutto da lontano sembra a posto.
Poi se ci si avvicina... i bambini di 6-8 anni mi sembrano tutti hooligans, la citta' e' di una sporcizia che si avvicina ai quartieri peggiori delle citta' del sud Italia (sono mezzo meridionale quindi so di cosa parlo) ma qui si parla della capitale e unica citta' di una certa rilevanza!

I treni (DART) per una parte sono residuati bellici, cose simili a quelli che in Italia circolavano 25 anni fa sulle tratte piu' remote, in piu' il livello di sporcizia di treni e autobus e' quasi leggendario.
Le stazioni sono rimodernate non piu' di qualche anno fa, e gia' i pavimenti e le scale sono sbrecciati e mai piu' riparati, indice sia dell'inadeguatezza dei materiali, sia del grado di manutenzione, tanto la UE ha pagato per quasi tutto...

Vedremo se qualcosa migliora... intanto iniziero' a pubblicare anche io qualche foto e qualche video con il permesso di Freddy.

Cordialmente,

Reality Show

Irlanda, la piu' ricca nazione del pianeta

Questi i titoli dei giornali stamattina.

Sembra che secondo gli indici di Standard&Poor's il reddito procapite sia mediamente di 44.000 euro l'anno.

Questo porta l'Irlanda in testa alla classifica delle nazioni piu' ricche (nel 2005 era seconda), addirittura davanti a paradisi fiscali come il Liechtenstein.

L'articolo non mancava di sottolineare, come avevo gia' detto precedentemente, che si tratta di una ricchetta non omogeneamente distribuita e che ci sono almeno 100.000 bambini che vivono sotto la soglia di poverta e, aggiungerei, altre centinaia di migliaia di persone che si trovano in una situazione di poco migliore.

Chi si arricchisce in Irlanda?

Gli speculatori edilizi
Le finanziarie
Gli stranieri

L'irlandese medio vive sommerso dai debiti e va in giro in tuta, come ho modo di vedere tutti i giorni affacciandomi dalla finestra di casa, visto che abito al confine con uno delle zone piu' disagiate di Dublino.